*En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano... Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:*
*- 'Oye Manolo , ¿no te ayuda tu hermano?'*
*- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'*
* *
*Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.*
*- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.*
*- 'Pollos' - responde el primero.*
*- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'*
*- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'*
*- 'Bueno, pues.... ¡Cinco!'*
*Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:*
*- 'O.... O... O... O...O.'*
*- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'*
*- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'*
*- '¡ EEEEEHHHHH ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'*
*Llega un Lepero a la morgue:*
*- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'*
*- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'*
*- 'Sí, era sordomudo..'*
*Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....*
*- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'*
*- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?'*
*ÚLTIMAS NOTICIAS*
*'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'*
*AGENDA DE TELÉFONO*
*'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'*
*- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'*
*ZAPATOS NUEVOS*
*Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:*
*- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'*
*- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'*
*PRECAUCIÓN*
*Manuelito pregunta a su padre:*
*- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'*
*- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'*
*Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:*
*- Yo me quedo con el nene, Manolo ...*
*- ¡Joder! ¿Y eso por qué?*
*- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.*
*- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.*
*- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...*
*- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?*
*- Sí...*
*- Pues... ¡Lo cambié!!*
*Se encuentran Venancio y Manolo , pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:*
*- Oye, Manolo , ¿pero qué haces con ese pingüino?*
*- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.*
*- Si serás tonto Manolo , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?*
*- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..*
*Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:*
*- ¿Qué ha pasado contigo Manolo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?*
*- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.*
*Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:*
*- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...*
*Y el marido le responde:*
*- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.*
*El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:*
*- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... *
*- ¡Excelente, Manolo , cuántas cosas!*
*- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.*
*A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero delirando dice:*
*- Inclínenme, inclínenme.*
*Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:*
*- Inclínenme, inclínenme..*
*La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:*
*- Si no hay una clínica, hospitalícenme.*
